Fai come me e starai bene: narcisismo proiettato sui bambini

Avere un figlio ti rende genitore? Dalla definizione del dizionario, è chiaro che lo è. Ma c'è qualcosa nella genitorialità che si costruisce, che non è data dalla semplice nascita, che richiede uno sforzo consapevole e quotidiano: la genitorialità. Nessuno sia confuso; non esiste un modello rigido di genitorialità a cui dobbiamo aggrapparci incondizionatamente. Quello che è certo è che ci sono diversi stili genitoriali, ma alcuni hanno più vantaggi. O almeno così diceva la psicologa Diana Baumrind.

Nel 1967, questo esperto ha studiato la correlazione tra alcuni stili genitoriali e lo sviluppo dei bambini dai 3 ai 15 anni. Così, un'educazione democratica, rispetto a un'educazione del tutto permissiva o autoritaria, ha portato ad adolescenti più competenti, maturi e indipendenti. Sebbene quest'ultima caratteristica sia una grande virtù agli occhi della psicologia, la verità è che per molti genitori è piuttosto un peso, un difetto da eliminare dal cervello dei propri figli come se fosse un errore di battitura.

È comune sentire gli adulti lamentarsi della frustrazione di non sapere come stabilire dei limiti e di quanto avrebbe reso la vita più facile per loro aver imparato ad essere assertivi in ​​giovane età. Tuttavia, quando questi stessi adulti hanno figli, si tende a punire ogni disperato tentativo del bambino di sviluppare la propria individualità, un processo che fa parte dell'evoluzione ontologica dell'essere umano. Non è che tuo figlio sia capriccioso, egoista o immaturo da dire non, è che è una persona di appena due anni che sta imparando a prendere decisioni in un mondo dove le ha sempre prese per lui.

Nel tempo, la necessità di imporre ai nostri figli si dirama. Non è solo il fatto che non vuole più piselli all'ora di pranzo che ci preoccupa più. Ora ci sconvolge che ascolti reggaeton, che si lasci influenzare male da qualche amico, che si vesta secondo la moda del momento, che scelga il ramo di liceo che gli piace di più o che stia studiando una carriera senza uscite. E sebbene sia difficile da ammettere, la verità è che Come genitori, non rispettiamo – e non incoraggiamo – la nostra prole a costruire la propria ideologia e le proprie ambizioni.

La soluzione non è l'assenza di limiti e regole, ma un punto intermedio tra autoritarismo e permissivismo

Vengono proiettate anche paure, razionali o prive di qualsiasi logica. È normale che abbiamo paura che nostro figlio torni a casa da solo la sera o che si perda all'estero nel suo viaggio di fine anno, ma con la scusa della prudenza tendiamo a seminare nei più giovani un dubbio sulla propria efficacia personalesoprattutto quando lo strumento di gestione delle preoccupazioni è il non-farlo-perché-io-lo-dico. “Se anche i miei genitori non si fidano di me, cosa mi resta? chiede questo adolescente a cui è stato vietato di volare, guardando come gli altri compagni di classe piroettano in aria, cadono, si feriscono le ali, ma poi tornano a volare.

La soluzione è l'assenza di limiti e regole? No. È un errore mordersi la lingua e delegare ai nostri figli la responsabilità di prendere decisioni da adulti, ma come ha ben dimostrato Diana Baumrind, la genitorialità responsabile è quella che sta nella un punto intermedio tra autoritarismo e permissivismo. Ha proposto due sfaccettature che, combinate, danno origine allo stile genitoriale specifico di ogni famiglia: controllo e affetto. Uno stile autoritario è caratterizzato da un alto controllo e da un basso affetto e si traduce in bambini molto obbedienti e laboriosi, ma con bassa autostima e possibili problemi di depressione o gestione della rabbia. D'altra parte, uno stile permissivo manca di controllo ma contiene un'affettività elevata, correlabile con bambini che hanno un'elevata fiducia in se stessi ma possibili problemi comportamentali e uso di droghe. L'ideale? Una combinazione equilibrata di controllo e affetto, che si tradurrà in uno stile democratico e bambini con una forte autostima, buoni risultati scolastici e una buona salute mentale.

Quest'ultimo modello genitoriale è legato alla genitorialità positiva, un concetto emerso nel 1989 all'Assemblea Generale delle Nazioni Unite e che promuove la cura emotiva e fisica, orientamento non vincolato e il riconoscimento delle capacità e dei bisogni dei bambini. Purtroppo, molti genitori continuano a confondere questo esercizio di potere tollerante con una totale mancanza di controllo, mentre lo stile democratico e la genitorialità positiva di Baumrind sottolineano l'importanza della supervisione, ma basandola sul rispetto, la comprensione e il dialogo. .

Sulla carta, è facile presumere che dovremmo essere empatici con i nostri figli e che l'autoritarismo sia fuori discussione anche quando nasce dalla preoccupazione o dall'esperienza. La grande domanda è come applicare i principi della genitorialità positiva alla nostra vita quotidiana. Abbiamo trovato la risposta nel manuale Famiglia e sviluppo umano di María José Rodrigo e Jesús Palacios, riferimenti spagnoli in psicologia evolutiva ed educativa. Il suo lavoro stabilisce sei linee guida per l'esercizio dell'educazione democratica:

1- Legami emotivi caldi, protettivi e stabili
2- Un ambiente strutturato, cioè con routine consensuali
3- Stimolazione e sostegno nell'apprendimento quotidiano, sia quelli che avvengono a scuola sia quelli che nascono dallo stesso sviluppo psicosessuale del minore
4- Riconoscimento del valore dei bambini e dei loro risultati, che implica essere interessati alle loro esperienze e convalidare le loro emozioni
5- Formare o, in altre parole, rafforzare la percezione del bambino che è un attore attivo nella sua vita, che ha il potere di cambiare le cose e che la famiglia non impone, ma accompagna
6- Un'educazione senza violenza fisica o psicologica

Seguendo questi principi, possiamo trovare una vasta gamma di modelli familiari, tutti ugualmente validi e basati sull'idiosincrasia del minore. Come disse William Shakespeare, "È un uomo saggio che conosce suo figlio"ma è più saggio questo padre che, conoscendolo, rispetta la sua libertà di sbagliare.